Histoires drôles
Quel est l'animal le plus généreux?
Le petit du cheval, parce que lorsqu'il en a poulain, il en a pour l'autre!
Un cheval entre dans un café et demande un verre de whisky.
Médusé, le patron le sert, encaisse le prix de la consommation et s'exclame
-"Incroyable, c'est la première fois que je vois un cheval qui parle!"
Le cheval réplique aussitôt : "Ouais, et vu le prix que vous facturez votre verre de whisky, c'est la dernière aussi!"
Une blonde prend son premier cours d'équitation de randonnée et écoute les explications du moniteur:
"- Pour faire partir sa monture, on lui dit "ouf", pour la faire s'arrêter, on lui dit "Baf ", tout le monde a compris?"
Le groupe acquièsce et la blonde se penche sur son cheval pour lui souffler à l'oreille: "Ouf!". Le cheval avance doucement. Elle lui dit plus fermement : "Ouf, ouf!" et le cheval se met au petit trot.
Grisée par son succès, elle lui crie : "Ouf, ouf, ouf!" et le cheval se met au galop, dépasse tout le monde en trombe et il file comme un dératé droit vers le précipice devant lui.
Paniquée, elle hurle :"Stop! Arrête! Cesse de courir!" mais rien n'y fait, le cheval poursuit sa course folle. A la dernière seconde de la dernière minute, elle hurle enfin : "Baf!" et le cheval freine des quatre fers pour s'arrêter à quelques centimètres du vide. "Ouf!", fait la blonde.
Deux cavaliers discutent à une compétition hippique:
"- Tu marches bizarrement," dit l'un, "Tes jambes se sont drôlement arquées depuis la dernière fois...
- Ne m'en parle pas!, répond l'autre, à cause de son hypertension, le véto de mon cheval l'a mis au régime sans selle..."
Une femme téléphone paniquée à un psychiatre :
"- Docteur, je suis inquiète, depuis plus d'un mois mon mari se prend pour un cheval...
- Cela semble être une urgence, amenez-le moi le plus rapidement possible.
- Je le selle et nous arrivons au triple galop!"
Lu dans la vitrine d'une boucherie :
"Vous avez encore perdu au tiercé? Vengez-vous, mangez du cheval!"
Un jeune curé est terrorisé à l'idée de célébrer sa première messe. Le vieux curé de la paroisse le conseille :
"- Si vraiment tu paniques trop, une ou deux petites lampées de vin de messe juste avant de monter en chaire devrait faire l'affaire! Bon, je te laisse te préparer, je vais accueillir nos ouailles."
A la fin de l'office, le jeune curé s'approche de son aîné et lui demande :
"- Alors, c'était comment?
- Pas mal, pas mal", dit le vieux curé, "Mais bon, Jésus ne vivait pas au far west, il n'a pas vraiment prêché à cheval, il n'est pas mort en duel, et à la fin de la messe il faut dire 'Amen', et pas "Youppiiiiiiiiii"
Un petit garçon regarde par la fenêtre et s'écrie:
"- Maman, maman, regarde, il y a des chevals qui passent devant la maison!
La mère jette un coup d'oeil par la fenêtre et le corrige :
"- Ce ne sont pas des chevals, ce sont des chevaux.
- Wouahh!! C'est dingue comme ils se ressemblent!"
Comment appelle-t-on un cavalier qui tombe de sa monture pendant une randonnée équestre?
Un piéton!
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